acompanhantes campinas

Como a masturbação me ajudou a se reconectar com minhas acompanhantes campinas

Eu sempre fui ótimo em simular sexo. Como alguém que lutou com timidez e vergonha durante a maior parte de sua vida adulta, havia coisas que eu não podia fazer na cama com outra pessoa, mas que precisava fazer. Então, eu encontrei maneiras de encenar alguns cenários sexuais bem elaborados … sozinho.

Eu até MacGyvered todos os tipos de brinquedos sexuais antes mesmo de saber o que eram brinquedos sexuais. Eu não estava pronta para fazer sexo no ensino médio, mas estava com tesão pra caralho, então você sabe … eu tive que ser criativa porque usar meus dedos não estava cortando.

Mas, durante muito tempo, pensei nisso tudo simplesmente como um espaço reservado. Algo para aguardar até que o “sexo real” ocupasse o centro do palco. Eu tinha muita vergonha com a masturbação, graças a anos de educação cristã privada. Eu realmente pensei que era desagradável e pervertido, mas foda-se, eu não poderia viver sem ele.

Fui ensinado que as acompanhantes campinas sexualmente maduras e “normais” não precisavam se masturbar. Os homens sabiam – tudo bem (o que nem sempre é a história, eu percebo, mas estava no meu círculo cristão ligeiramente liberal). Mas as mulheres deveriam estar satisfeitas com o que recebiam dos parceiros masculinos. Não é necessário masturbação.

Essa crença realmente me interessou. Por quase vinte anos, tive um relacionamento muito conflituoso com a masturbação e estava ansioso para abandonar a prática sempre que me encontrava em um relacionamento. Nos meus vinte anos, a única vez que me masturbei em um relacionamento foi quando o sexo terminou no clímax do meu parceiro e não no meu.

Nunca me ocorreu pedir que eles talvez usassem seus dedos em mim para me ajudar a alcançar o orgasmo quando terminaram. E eles nunca ofereceram. A história era: o pênis na vagina era a única maneira de uma mulher ter uma experiência sexual “normal” apropriada e se ela não atingisse o orgasmo dessa maneira, muito ruim. Foi o fracasso de seu corpo e a história terminou aí.

Isso me pareceu perfeitamente razoável naquele momento, lamento dizer, mas meu corpo não aceitaria nada disso. Eu queria o meu maldito orgasmo. Então, eu me escondia com culpa no banheiro para experimentar meu clímax encharcado de vergonha. Cheia de vergonha, porque se eu tivesse feito as coisas corretamente, teria tido um orgasmo da maneira “certa”, presenteada generosamente a mim pelo pênis especialista do meu parceiro. Cheia de vergonha, porque eu não deveria querer um orgasmo se não acontecesse da maneira “certa”. Cheia de vergonha, porque eu definitivamente não deveria estar “recorrendo” à masturbação para conseguir uma.

acompanhantes campinas

Na casa dos trinta, que passei com o mesmo parceiro no relacionamento mais longo que já tive, quase nunca perdi um orgasmo com ele (porque, embora ele não fosse a pessoa mais gentil ou honesta, ele era extremamente generoso e atento. o quarto), então parei de precisar de masturbação para me tirar. Fiz isso apenas quando eu precisava desesperadamente de um orgasmo rápido e sem problemas ou quando ele me pediu para fazê-lo na frente dele.

Mas mesmo naquele momento da minha vida, ainda parecia que eu não precisava “me masturbar”, apesar de considerar totalmente normal que meu parceiro se masturbasse diariamente. Parecia confirmar o que eu havia aprendido em todas aquelas escolas cristãs – que a masturbação era uma necessidade tão profunda dos homens que era normal que eles se entregassem diariamente, mas que as mulheres não deveriam se envolver porque os orgasmos femininos só pertenciam ao casamento. (ou pelo menos relacionamento comprometido).

Através desse relacionamento, eu pude explorar muitas coisas que queria tentar, mas nunca tive coragem de fazer com parceiros anteriores. Consegui até desfazer um pouco da minha vergonha. Mas esse relacionamento também me deu coisas novas para sentir vergonha e edificou parte da vergonha que eu estava tentando tirar.

No final, me vi questionando toda a bobagem sobre masturbação com a qual eu vinha lutando há tanto tempo. Por que eu sempre tentei embalá-lo afastado quando eu estava em um relacionamento? Por que eu estava tão disposto a acreditar na história de besteira que eu deveria apenas orgasmo pelo pênis de um homem e que qualquer outra coisa era inapropriada?

Depois que meu relacionamento terminou, eu não tinha pressa de encontrar o caminho para a cama de outra pessoa. Às vezes, sinto-me muito grato por sua traição, porque isso me obrigava a focar em meu relacionamento comigo de maneiras que, no final das contas, eram muito curativas. Eu não conseguia lidar com a ideia de ter meu coração partido assim novamente, então estava totalmente comprometido em criar um relacionamento romântico – e até sexual – comigo mesmo.

Eu não tinha interesse em voltar para as sessões de masturbação furtivos que havia se envolvido em durante os últimos vinte anos – empoleirar-se na borda da banheira, ou escavando sob os lençóis. Sem um parceiro para exercitar minha sexualidade, isso não seria suficiente.

Então voltei para as práticas de minha adolescência com meus simulações sexuais elaborados. Isto não era sobre eficiência mais – masturbação agora tinha para satisfazer todas as minhas necessidades sexuais. Não mais me manter vestida e aderindo a minha mão dentro das minhas calças. Não há mais pressa para o orgasmo.

Eu me permiti me comportar da maneira que me comportaria se tivesse um parceiro na sala. Tirei todas as minhas roupas. Corri meus dedos para cima e para baixo nas minhas coxas. Eu acariciava meus seios. Eu brincava com meus cabelos. Eu levei meu tempo.

À medida que os meses passavam, eu encontrei-me cada vez mais determinado a me expressar da maneira que eu sempre quis com um parceiro. Eu sempre fui barulhento no quarto, mas levei ainda mais longe. Não mais editar o que eu disse, ou quão alto exclamei. Não mais ficar envergonhado se eu resmungasse.

Se eu estava nas minhas costas, eu mentiria lá nu, águia spread, recusando-se a me cobrir com um lençol como eu normalmente fazia, recusando-se a deixar-me sentir envergonhado. Eu até me observava, uma mão no meu peito, uma mão entre as pernas, do jeito que eu sempre quis assistir (embora nunca o fizesse) quando meu parceiro e eu estávamos lidando com isso.

acompanhantes campinas

Eu me desafiou ainda mais através da compra de um brinquedo sexual eu poderia montar. Para este dia, é um dos meus maiores arrependimentos que eu nunca descaradamente montaram um amante cowgirl de estilo. Eu balancei para frente e para trás, mal me movendo, como uma boa garotinha, mesmo que um dos atos mais agradáveis ​​de sexo para mim seja estar no topo e sentir o pênis de um parceiro fazer longas varreduras dentro e fora de mim. Em outras palavras: Eu quero balançar e salto e deixar meus quadris cavar como uma pá no corpo de meu amante.

Então comecei a fazer isso com meu brinquedo sexual. I cowgirled a merda dessa coisa. E era estranho como o inferno para as primeiras semanas. Senti-me duplamente envergonhado, porque não só eu estava se comportando de uma maneira muito pouco feminino, mas eu estava fazendo isso enquanto se masturbava, pelo amor de Deus. Vergonha em cima de vergonha.

Mas foi tão bom que não me importei. E eu estava tão envergonhado que estava disposto a olhar direto nos olhos enquanto martelava aquele brinquedo.

Agora eu sei o quanto a masturbação é importante. Demorou quase 40 anos, mas não o vejo mais como vergonhoso. Não acredito mais que isso não conta como “sexo real”. Eu já nem considero isso “simulação sexual” – porque esse é o sexo real que estou tendo e gostando e acho incrivelmente gratificante e enriquecedor.

A melhor parte da masturbação, para mim, é que ela me permite seguir meus instintos e tendências sexuais sem nenhuma vergonha. Ninguém está me olhando. Ninguém está me julgando. Se algo parece bom, mesmo que provoque vergonha em mim, posso explorá-lo livremente e trabalhar para deixar passar essa vergonha.

Quanto mais eu faço isso, mais meu instinto sexual assume. Eu não esperava isso – e é um presente maravilhoso. Ao explorar a masturbação mais livremente e seguir meu prazer, meu instinto se torna um hábito. É natural para mim agora sair do meu brinquedo sexual. Está se tornando mais natural para mim ignorar meu crítico interno e buscar vorazmente o que é bom.

Minha esperança é que isso vá sangrar na minha vida sexual com futuros parceiros. Que meu instinto substituirá minha vergonha. Que eu vou pular no próximo amante e montá-lo (ou ela) no pôr do sol …

Endereço: R. João Mariusso, 250 - Jardim Paraiso, Poços de Caldas - MG, 37706-147